Estou escrevendo agora, às duas da manhã, porque o que eu sinto já não cabe mais em mim. E eu simplesmente não sei com quem dividir. Passo os meus dias contando as horas, os minutos e às vezes os segundos, esperando o momento em que eu não vou mais pensar em você. Eu não estou conseguindo lidar com esse tanto de coisa bagunçada. É muito amor, muita saudade, muita mágoa... Eu não sei mais onde fica a linha entre o amor e o ódio, e o meu coração não consegue identificar qual dos dois eu sinto mais. Eu não consigo parar de visitar a sua página do facebook e me sentir esquisita quando vejo que sua vida está mudando... Você fez uma tatuagem nova, você frequenta lugares legais e você provavelmente está com outra pessoa agora. E tudo o que eu consigo fazer é desatrasar a minha matéria enquanto tento enganar os meus pensamentos sobre você.
Todas as certezas que preenchiam o meu coração se foram... Eu não tenho mais certeza de que você me ama, ou de que você foi sincero quando disse ser. Eu não tenho mais certeza se tudo o que eu vivi foi verdade, ou se não passou de mais uma ilusão da vida. Eu não consigo compreender as suas intenções e sinto que já não te conheço mais o suficiente para saber o que você pensa.
Acho que é isso que acontece quando duas pessoas se afastam... Elas passam a se desconhecer. E acho que eu estou te desconhecendo. E isso dói tanto que não cabe no meu coração. Não sei o que fazer. Quero tanto te desconhecer, que dói. Mas ao mesmo tempo não quero que você me desconheça. Quero que você ainda saiba o que eu costumo fazer durante os meus dias, ainda se lembre da minha rotina, dos meus hábitos, do meu jeito... Eu quero que você se lembre do meu beijo e nunca esqueça o meu cheiro. Mas estou lutando para esquecer tudo isso sobre você. Ou talvez eu já esteja esquecendo e esteja lutando justamente para que eu não esqueça, o que explicaria doer tanto.
Estou jogando as palavras aqui porque cansei de jogá-las dentro de mim. Cansei de murmurá-las durante o banho, onde ninguém me vê, e mesmo assim não me sentir aliviada. Nada alivia a minha dor. Nem os caras que eu seleciono no Tinder como se fossem gomas de mascar, eu descarto as verdes e as amarelas, como as vermelhas e as alaranjadas. Nenhum homem é capaz de desviar os olhos do meu coração de você.
Mas foram 3 anos... 3 anos de alegrias e tristezas, 3 anos construindo esse castelo de amor, tijolo por tijolo. E eu me esforcei tanto para conseguir deixar tudo estável, para conseguir organizar os meus sentimentos, as minhas mágoas, as minhas frustrações... Eu me organizei inteira para conseguir te perdoar e ficar com você. Mas parece que você não perdeu a sua mania de me magoar, e tampouco passou a se comprometer com a honestidade. Eu tenho medo de descobrir mais mentiras, ando na rua assustada por não querer ser surpreendida com a sua presença, principalmente se ela vier acompanhada de um outro alguém. Quando não passo o meu tempo te amando, passo o meu tempo te odiando e remoendo tudo o que você me fez. Eu duvido que o que você sinta por mim é amor, mas ao mesmo tempo eu não quero duvidar... Queria que fosse verdade. Queria que tudo o que vivemos fosse verdade. Mas uma parte tão gigante é mentira, que me faz duvidar de todo o resto.
Eu não sei o que fazer com esses sentimentos, eu não sei como lidar com eles, não sei onde despejá-los. Só sei que preciso me conformar... Preciso me conformar que esse foi o destino escolhido para mim, preciso me conformar que você foi a pessoa que Deus mandou para mim nesse momento. Algo eu tenho que aprender... Ainda não consigo saber o que. Será que preciso aprender a perdoar? Ou preciso aprender a não confiar nas pessoas tão facilmente?
Eu não sei qual lição eu vou tirar disso, mas rezo todos os dias para que seja a primeira opção. Meu Deus, eu não quero ter vivido uma mentira.
