Sabe o que eu mais queria agora? Seu colo. Queria dormir aí encostadinha no seu ombro, ou no seu peito, ouvir seu coração bater e imaginar que ele esteja batendo por mim. Queria poder olhar pra você todos os dias da minha vida, só pra nunca me esquecer do quanto você é bonito. Sabe, eu comecei a escrever porque acho que preciso vomitar essas palavras que estão dentro de mim. Eu queria te propor qualquer tipo de relacionamento, qualquer coisa que te obrigasse a ser um pouquinho, só um pouquinho, meu. Mas quanta coragem eu precisaria? Eu não tenho tudo isso. É uma pena que não dependa só de mim. É triste ouvir as pessoas dizerem que nós precisamos ficar juntos. Eu tenho vontade de gritar: "EU CONCORDO!", mas a coisa mais próxima que sai da minha boca é: "não depende só de mim". Quantas vezes, querido, você já pisou na bola, você já errou, por quantas coisas nós passamos... Boas e ruins. Mas no fim das contas é sempre um ao outro que procuramos, ouso conjugar no presente. Você tem um poder sobre mim que eu não sei da onde vem. Quando eu tô com o pior humor do mundo, cinco minutos conversando com você são o suficiente pra me arrancar um sorriso de orelha à orelha. Você me irrita de um jeito tão único que é quase carinhoso.. Lembra de quando eu te disse isso? E o dia que você disse que dormia pensando em mim e acordava pensando em mim, lembra? Eu fiquei tão feliz... E quando você me mandou uma mensagem as seis horas da manhã dizendo que me amava? Já faz quase um ano que a gente se conheceu, querido, e parece que isso não acaba nunca. Na verdade, eu não quero que acabe e ao mesmo tempo quero muito que acabe. Eu não sei se aguento mais viver assim, sabe? É bem difícil. Eu só queria que saíssemos de cima do muro. O natal tá aí e de presente vou pedir você... Eu não quero muito, na verdade eu só quero você.

Pensar em você me embrulha o estômago. Ah, como você é bonito... Como seu cheiro é bom, como seu abraço é aconchegante, como seu beijo é quente, como sua presença enche meu coração. Eu me sinto completa ao seu lado, de um jeito que eu desconhecia. O encaixe dos nossos quadris, dos nossos corações... A maneira com que você pega na minha cintura e me beija com gostinho de saudade. A forma com que você passa a mão por entre os meus cabelos e cochicha no meu ouvido que me ama. Querido, por que as coisas são tão difíceis pra nós? Eu gostaria que fosse diferente... E como eu gostaria. Metade de você é igual a mim e a outra metade é o que me faltava. Eu penso em você, falo de você, lembro de você... Cade você aqui? Fica aqui comigo, só mais uma noite. Deixa eu te abraçar, vem cá. A gente dorme junto, se ama, amanhã a gente vê o que faz. Amanhã a gente decide o que vai ser de nós. Mas agora, deixa eu te amar... Só mais cinco minutinhos. Só até sua blusa branca grudar no meu corpo, só até o meu coração encher, só até o meu cabelo pegar seu cheiro... Só até amanhã cedo. Depois eu me resolvo com meu amor. Querido, já não cabe mais aqui dentro essa angústia, essa falta de você. Tá passando dos limites. Minha cabeça te grita, meu coração te precisa e meu corpo te quer. Eu juro, só mais uma vez. Depois a gente para de se falar... E volta mais uma vez. Eu não sirvo pra ficar longe de você e você não serve pra ficar longe de mim. Casa comigo semana que vem? Nossos filhos vão ser tão lindos... Amor, escuta aqui... Eu não sei se sei o que é amar alguém, mas eu acho que eu amo você. Alguma coisa dentro de mim faz com que eu sinta que você foi feito pra mim... E eu pra você. Você é o balde de água fria que eu preciso quando sonho demais... E eu sou o fervor do seu coração quando ele tá muito frio. Nós somos diferentes o suficiente pra não sermos insuportavelmente iguais. Eu te quero tanto... Um dia tudo vai dar certo pra nós e eu vou poder ver o sorriso que eu tanto adoro no seu rosto, todas as manhãs, vou poder dormir encostada no seu peito daquele jeitinho que você diz que te atrapalha a pegar no sono, vou fazer carinho nas suas sobrancelhas até você dormir e depois apreciar a forma quase angelical que você toma quando fecha os olhos. Nós vamos ficar juntos, porque nós fomos feitos pra isso. Te encontro no nosso futuro próximo. Eu acho que te amo.

Porque depois de 4 anos ele continua me afetando tanto? Ele não existe mais, mas seu fantasma continua rondando minha cabeça e imaginação. Ah papai do céu... Por que não me avisou que doía tanto? Eu teria deixado tudo como estava, não o teria conhecido, não teria me aproximado, não teria me apaixonado... Será que eu fiz o suficiente? Será que eu tentei ajudar o bastante? Será que eu deveria ou poderia ter feito mais? Ah como isso me atormenta... Todos os dias quando a imagem dele vem na minha cabeça, aquele que eu conheci. Que saudade, meu Deus, que saudade. Eu não quero muito, só um abraço, é o bastante pra mim, só pra sentir que ele continua aqui, no mesmo plano que eu. Tão longe e tão perto... Tão distante do meu alcance. Em outra realidade. Será que ele se lembra de mim? Será que ele imagina o quanto eu sinto a falta dele? Será que ele ainda tem cabeça pra se recordar dos momentos bons? Eu queria que nesse momento ele olhasse pro céu e lembrasse que eu existo... Me fizesse um telefonema, me mandasse uma carta ou até um sinal de fumaça... Só pra que eu sinta sua presença. Ah, meu Deus, como isso é difícil. Perder alguém pela metade é provavelmente mais torturante do que perder por inteiro. Por que o amor foi embora mas ele continua aqui? Eu não entendo... Eu não o amo, eu não o quero mais, mas ele continua aqui, me lembrando de tudo. Se eu pedir pra vida voltar e fazer com que ele escolha um caminho diferente, vai funcionar? Um arrepio passou pelo meu corpo por umas 30 vezes escrevendo esse texto... Será que é ele? Por que tantas possíveis coincidências? Meu Deus... Por que isso tem que ser tão difícil? Eu só queria que ele se restaurasse.. Que ele voltasse a ser a mesma pessoa que eu conheci há 4 anos atrás. Às vezes eu sinto que essa pessoa não existe mais... Ela deu lugar a um desconhecido. Como eu sinto sua falta... Não se perca, volta aqui, fica aqui... Cade você?